据说很少有人看到第12条不笑的(转载)

vbvs

  1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
  ~0 E; u/ I9 ?& |  _8 o　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
& b+ j/ d# K5 ~9 c　　
　　2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
　　
% M% R! v& i3 \3 T; F　　3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
' J& p& F) [9 X9 m4 o　　
　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
& M# H! g; N& }* D　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
; U! ?% G/ l0 x; u+ \0 Q- z9 h  Q7 J　　
　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。
　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。
5 i2 h1 Y9 j0 s5 x/ n+ U- D; n　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
5 M! |, i1 @- p/ ~/ U' y　　罪犯：中午的馒头。
　　
　　6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
  Q' p  ?: f. m5 N9 F: D$ x3 _' c　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
　　
4 t# {$ u7 t3 N! V: V# a0 c　　7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
: E2 k' ^* K% j1 w1 _　　
( m! g; J+ |$ D* ]0 n9 i4 s5 _; P& B　　8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
　　男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是 得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
　　
　　9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”
　　一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿
/ y- o2 A4 J; c4 r. u) C　　茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
　　
9 ?; R  k6 D5 l$ L. l　　10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
　　
- c) [# K) ^1 Y, H  N1 j　　11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
2 l. S* \: }3 e/ {  J　　男人不解地问：“为什么？”
" J( B2 l1 t! u8 m. c/ V/ a　　女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
　　
　　12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
5 H' J0 I" ^) s　　那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！