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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 $ L4 b" f0 l2 @
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】 8 l$ V. i. a& ?+ u& ]" m" B' i ]
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外; 0 }/ k5 k+ t0 i/ X0 q0 m
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; - q' i0 M( V" [4 u* ]4 i K- [
2 \' C% O9 c% q4 y3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; : c6 z3 l4 k3 ?8 u$ C3 W. F) W
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); , r& u7 h( x& L5 Y* ?" y
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; 0 K1 U7 Z0 g r/ x" ^
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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/ N" G) t; m9 ]5 U2 Z- x9 y& Z8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; 6 p% w5 k! g8 c- N2 l( D
" H( V6 s. s# U: p/ r& T) ~10. 让服务员给你上一碗猪油; ' l8 w' H! r k/ K3 L: u# |# B' }. ^
+ \1 I9 S- J& k4 x4 X7 c G11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!); . c' b0 Q; S! [3 {# l6 `
1 k" o- ~& B! v2 W2 x9 H12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; 1 T6 z: G1 r* |$ {, s
! j+ M* k# C X2 {14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 4 l/ ~8 O3 e! \: @0 y8 H3 ]1 W
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; % u% \% }$ y+ \- N( l/ t
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16. 跟对方抢着吃;
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; ! Y4 ?4 p3 G7 ~
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; $ }7 L( ]! }' R% F
% h; n& i# f* ]/ x20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” $ T8 W0 k5 W; x' J
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; : I- M5 F! I$ \, |8 y. U
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; 6 i# C9 G9 B t U# G3 J* B. V
1 F3 Q- c, h5 z( D& _23. 问你对象她有多少存款;
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; 4 o: K3 B+ ]- W; q! U
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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5 g: J- H0 N- e1 W7 v- b* k8 b26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); " U& \7 N9 N D' T, U
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); ( y, T% r; y" e4 ]6 Y
! m& Q& X2 P! D& o) T, }28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; 4 O4 r$ {0 w4 P* ^- t- N
. f b: e1 M- v g- u: L1 {/ D9 b29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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6 t' X% D! f5 T6 u30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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