一句话把人逗乐的经典

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
& r9 p; g' G' Y
, C* {5 T- y4 }- Z　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
) m0 v! a1 o" I0 q7 V9 P. @* _) d
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
- l5 ^2 ^% q* u" x0 m
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
4 U9 n/ K  G' e6 r8 R, A/ \
- V. ?9 l! ^  T4 l; ^6 k　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
- C3 K9 W7 H$ _/ x' A7 |4 T: Z
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

5 J4 x6 V- ~/ q, I　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
& v7 s; A. U! k: ^7 x( {
2 {1 _- Z$ ?2 B　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

1 c7 ~( f5 s& u) h8 {! m& B　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

+ _, c" K8 B# v& X+ J　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
( u/ u2 g4 F0 K! Q5 V
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
$ K/ t& J  y0 o9 h7 M
, J) z  z, _8 G$ t$ P　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

$ N# t( q/ A" C  ?　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

0 U3 |5 e* ~# h　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
. c1 F! H  n. s- q; {2 |
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
$ m: }0 r( w6 {* }4 N+ T% @0 U
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
7 D; s: H, L6 v2 c
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
' Z3 M6 y/ Z  L+ b, p- D* h
2 p8 l- r- P' A　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

8 w6 r' H/ L& U　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
# J' D8 i; S0 x6 C3 M
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

  U* H; [4 p# @2 Z- F　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
3 |7 x, H/ Q# [- M
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

; k4 o$ h' W8 s4 j* P) P' J# L　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
3 v- {% j$ l9 l( T/ R  B
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
4 w$ m* I2 w. s% }
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
; N6 Q) g' F& e
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
4 r4 r8 U) q3 i1 S: H+ k0 U
& b+ ?! R; e6 @6 c　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
8 t1 Z( }! e1 w9 B) F5 \
0 U5 Y' h( j2 o# ]1 N　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
" t! ]! T7 h$ J7 k/ e& G- ~$ _
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

1 y5 G& g0 X) T9 K. K7 |8 ~　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
" s  a7 k  I5 Z
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
# x& `! L3 F4 ^$ M3 e
3 q$ f, d+ `, }4 g　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
; g3 |! o1 Y( V3 u+ A
+ A' _2 B4 N1 z+ M　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
2 `1 v" k# O  I2 Z' o8 x. H+ L# G
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4 q8 k9 P! B8 t! c" o9 T4 l! w/ H7 L! @
( ^4 A7 R+ T0 O9 c　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
% @8 z$ J+ u' }! ?$ X# Q3 X
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
: w( v# s% P* z6 N
1 J# a3 i5 X& C: n2 e; V　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5 S5 `( `4 C/ t* k4 }" K
; ~+ B7 R2 ]0 k% U* {  \　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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  j3 G* V& [; \6 N5 @4 a　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
3 |7 ^4 J3 x" ~
' _5 u5 I- c0 p( X, }/ M1 n　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

' a2 ^3 G7 D' y6 W　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

3 H) g* B8 A7 |　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
3 y, o7 V9 N9 o% G" x
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

! b* V# A. b% |6 g1 \5 g2 V- {/ R　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

& F1 u  w7 L; B　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinasaint

不错

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
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8 s  M- h# g' a% Y3 S+ z+ J" A　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
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　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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: Y9 z5 G& |8 J' w3 g, e3 I7 s0 Q　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

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5 g0 p4 U! C5 I  h　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

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$ r5 Y4 \7 z- q& H, |9 V　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

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0 v' k* ?- [  ~! y　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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) P7 |9 V4 [0 ^, w' s) w7 V3 v* L  ]　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

! }! ?7 J% A4 }' W　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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+ s# j2 c2 W% G8 N+ y4 n　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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* |$ `. g! A' @) K　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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& ~' w  f, w2 j% |) O　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
! F" m2 G0 D, k1 x$ |% Y
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; m; @  w4 X- ?! _  V# t# k# c8 L( I1 c　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

4 Z: T, Y: R  s+ O( V　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
* j; k( y1 P, `8 X& S
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

4 k  |# [" X8 m　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
' h7 a8 G$ @" K) O+ r1 h7 L' |
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6 k: V8 B: j2 p  t( W+ Z　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
; X0 T0 ?! X4 ]5 c. o
# M0 q" P* N9 h0 t　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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1 l9 f: g6 f/ m  g5 G  i) p　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？