唐僧勇闯12宫

cnpjg

  唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣。
' ^& G7 N  l" _　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
5 @# w/ S& B2 N　　小穆：没错。
　　唐僧：施主您这是在做什么？
　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
4 ~  j1 O: F0 p. c　　小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？
　　唐僧：往前100公里向右转……
+ F2 v  h" f" P5 r1 M　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

* C0 I& B+ k$ a- V% z- L8 l; p( W　　金牛宫
　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
) x: {8 n2 \& H9 ]　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……
　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

4 X  u  C3 C' O7 t: D( k) g　　双子宫
. ?# R/ D1 a( E9 h5 V% v　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
% q; n' y  C8 C" C　　撒加：这是我们家务事，不用你管。
. R( r5 {) t1 l/ ?( ~　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……
　　加隆：你TMD再罗嗦我就一刀桶死你！
1 s4 l9 M, Z3 O; y( q4 t; g　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
% R# l  B+ U7 F% C; A4 A$ a$ y6 a　　加隆口吐白沫晕倒在地。
　　撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
　　唐僧：施主，这就是你的不对了。
　　撒加：？？？
" L4 I* i7 `% q　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
) T) Q+ Y$ C& ]; T9 l1 b9 G" L　　撒加：有没有搞错？？？（倒地）
$ q/ s$ p$ Y8 r1 g* f
　　巨蟹宫
　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
　　唐僧：干什么？
, z/ C' e" I5 R' k) [  [/ F　　迪马斯：进贡！
+ }9 s& t# ?) r  h　　唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
& k/ M' @% |: T$ h　　唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

( z( h  u7 P; K5 [　　狮子宫
2 L6 K% P: Y/ l! g　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了。
　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
　　小艾：唉，过去吧。
　　唐僧：多谢施主。
7 z9 x  T  h0 u* ^& z　　小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）

- E6 S$ x+ H  [; i, p　　处女宫
$ \7 W9 |  G1 p1 r　　唐僧：咦？那不是阿三吗？
1 ^% `# e1 X* ?/ I1 l　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
3 D; s. j8 r% |　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？
+ k) v; C9 X* K5 O9 N: ~　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
! y" b4 f  X- b7 }; g　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
& `! f6 U+ A, H7 R/ }) a　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

　　天平宫
　　没人。直接通过
9 T! l) q: x$ @# J
1 ~, C4 V4 I4 f. @  ~　　天蝎宫
& o0 r* A" }# S0 q; I# B# o2 B　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。
　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
4 `+ h* P+ g) A5 P　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
# F- W3 {/ k3 ^9 i$ `. a　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人***，蜘蛛是蜘蛛***.....
( J/ }! c! \6 a3 k2 N) c4 y, W0 ]5 ]　　小米：天哪！！！
　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
3 f" D$ n3 V7 s& n6 D. y6 ^　　小米：呜……
　　唐僧：你明白了，明白了就好。

　　人马宫
4 `5 R7 f# q3 D4 d+ @* M　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
/ }( ^  O, h4 F4 x* h8 T' I/ H　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
, h  i! y" W1 |, s6 b- R　　大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……
2 Z! P  B3 S# L5 F0 ~- b! d$ s
  l3 h8 d( o0 k% s$ ]) g$ c9 D, k6 p　　山羊宫
　　修罗高举着右手
% s  a. K: g, J9 }2 z7 [　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
$ y  B" o6 l$ r& L3 M　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了）
% W# g( W, r7 ^. ~/ N. n, }# `　　修罗：@#￥%%……

　　水瓶宫
( Z. v  v( p7 {! n# z　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
: J8 u1 X5 z) H9 L: ~0 Q; }　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
4 G9 V) U: n% }# H, w. f4 \1 W. H　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子
: {$ g- W' X0 d, p: b$ ]% U# t　　唐僧：干什么？
　　卡妙：放手！
　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
　　卡妙：我KAO！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
+ {* P! i0 i) C* _! J" @　　唐僧：喂！你的尿壶！

( b; b  H5 J, d　　双鱼宫
# ^& P" C  Z: n　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
1 I  w4 q2 O9 c6 m　　唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
　　阿布：啊——（精神崩溃）
" _4 i3 U3 D4 s3 m8 w8 I. g　　教皇
　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
, `& S5 n/ q6 N( W+ {　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
　　撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！