笑话连篇

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  虫虫与小花:
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
5 P# r7 G5 @6 z* j: d小花：没有，我没用。　
1 ~; Z) \/ N# f2 V" {% a0 S虫虫：你真没用？　
# S9 b1 @' \' r! a小花：我真没用！　
, ?  R: D8 m' k, s( E( U; R虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　
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虫虫：天天，你有尺子吗？　　
天天：没有。 　　
虫虫：无“耻”之徒。嘿嘿~~~~
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% B6 W# `0 r' d' d6 @- x妈妈与乐乐:
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”
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作战指挥官对下属宣布:
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
5 C' x6 |+ r6 _9 S2 f, H) M% |“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”
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Go Go Go:
. ?0 F6 T* d# C& n, w# K) a6 O. h一个瘸子和一个瞎子是好朋友。一天，他们要上哪儿玩儿。于是，瞎子骑车，瘸子看路。骑着骑着，瘸子看见前面有一条河沟，就喊道：“沟沟沟（Go Go Go)！”瞎子以为瘸子要和他唱歌呢！唱道：“偶来偶类偶类！”“扑通！”一声。他们都掉到沟里了！
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pc魔鬼词典:
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) ^# _& r2 b% `: i5 q2 |" o6 h" fIBM： I Blame Microsoft（我责备微软）
; b, P, b! j0 v7 t& V: J2 b8 JBASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）
' h. ?, r. _1 e+ ZISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）
& F1 e4 N5 u/ Y- s& }; iDOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）
$ H: A+ e+ d% N1 X  iMACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）
! X8 r* Q; U7 T$ E9 ^5 gMICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）
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决斗:
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
# y8 ]3 c% }. ]他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
& G7 n% X. \$ [$ ]  |0 A! H两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
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不公平:
! k; D0 l& N1 @! Y丈夫：“新爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！” 妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！”

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中国电信:
话说2003年，电信局某领导出国考察，入某国一饭馆。
服务员：“先生：我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。”
领导：“你的名字怎麽这麽怪？”
服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
: b. H. g* j  g& Z5 J9 S, ~领导：“当然，我快饿坏了。”
- a9 _, y: d) e- E, w* S服务员：“别急！您必须填表申请装一张桌子并交2300元初装费。”
领导：“嘿！这叫什麽道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”
% C7 h0 {$ t% }1 e  B服务员：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌 子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌 子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，由于您的桌子占了 我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。”
领导：“那我可不可以走时把桌子退掉？”
服务员：“Humm，我们管这叫‘消号’，您须再交 200元消号费。‘消 号’以后，阁下就不必交纳占地费了。但是，初装费不退！”
领导：“这简直是敲诈！”
服务员：“这怎麽说？您应该体谅一下我们的难处：我们这机构臃肿， 人浮于事，体制僵化，政企不分……”
9 [; N& ]' F; ?% B领导：“行了行了，我饿的受不了啦！赶快给我上菜。”
) M5 b$ {; d) y7 ^0 o8 R0 f" |服务员：“恐怕您还要再等一阵子，现在客满。”
+ E2 U  D8 e8 V! L7 a. Y0 ^& e领导：“你们为什麽不把这地方搞大点儿？这儿才能放两张桌子！”
* ^$ k! N, X( [: K- \0 A/ y服务员：“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在哪儿不起来！ 所以，我们搞了一个记时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记。 按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。没谱！”
) _3 o# q4 b/ q& @" J9 u服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买 磁卡一张。磁卡每张10000元。”
领导：“也罢！您们说怎麽就怎麽吧！我快饿昏了。”
服务员：“这是您的菜：土豆一对。”
  Y8 W7 f0 f$ F* p( A+ n领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！”
. Q- ?- d5 ~' {% O# v, x* i服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你要想查也行，先交 100元 查询费，1年后给你答复。”
领导：“,算我倒霉！给我开发票！”
1 a! `+ t  u- n/ F( ^服务员：“1，000，000元以下不开发票！ 我们的机器存储不下这麽多 数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡 售饭机换成更先进的IC卡的了，所以你的磁卡三天后作废，余款不退。”
领导：“我要去投诉你们！！！”
0 \# u* @6 k1 q) ~5 t: O服务员：“Hummm，没用！劝你省点神，别鸡蛋碰石头！”