坚决、迅速甩掉女友30种方法

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  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

3 }% t* g3 v7 w1 q9 {$ ~3 y6 L% Q【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
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% ~9 o. e" u2 [. ^( y7 u1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

; a3 ^. C$ z$ i& d3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；

4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；

. C0 @. t" \1 \* j$ a& |/ w5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；

6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

7 _3 w# I* `/ r+ E; U) V7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

9 t3 N. ?3 |9 `! Z4 z% }& t' r10. 让服务员给你上一碗猪油；

9 D* R3 n9 V; }0 ~11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

& ?) D. W, u7 {12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

& q: P; e' [* E" [2 S' ^* w13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

& x! Z7 ^/ j# [9 e, E14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

, m* s: w" f) V( Y$ k2 Y15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
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16. 跟对方抢着吃；

17. 流口水并且大声吧唧嘴；
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8 X- A0 e2 \6 g6 l# ]& Q, @18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

  L6 [' x& k# |: n+ j( K+ S20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”

21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

3 N, s$ i. Q( r22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

: Z6 `9 F, @. S, O1 e23. 问你对象她有多少存款；
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24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
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5 \3 {. }" {; |" N# k26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

% C1 b# H& _! S: p9 [3 W* O27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
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29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
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30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！