坚决、迅速甩掉女友30种方法

cnpjg

  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。
  y5 c1 ?6 F5 B/ @5 t
【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
3 {# B  Z6 {' {8 E5 W7 i
1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
  \+ h1 s+ A- z* T& o- R* i
! U1 P* F( L  M$ m- c; Y! U8 l2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
$ u" g# I3 u) e, W$ g2 ]+ N6 v
9 ~( H' m, ]; }+ [. `6 _( b3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
/ x+ B/ C0 f' x2 u) P& c
4 Y1 c. L7 H3 T0 J2 k4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
7 D+ Q9 Y) D0 M
5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
) o+ T) O' M/ L3 F; }
6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
+ H! Y2 B/ Z5 D8 p; _: j
7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
. l2 U$ c1 R# |; H
/ M$ O3 ^" a8 r* Q. ?- f( g- p8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

1 K) X; c9 i# w+ M: f* Z9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
6 n/ N. [; H3 {4 ?% f1 a) j; ?
10. 让服务员给你上一碗猪油；

11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

! q% X4 m6 M" s14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

: B$ }, N1 L6 ~9 t) Q( P15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；

16. 跟对方抢着吃；
: ^, a% }8 ?# o0 B( P6 e
17. 流口水并且大声吧唧嘴；

" x3 H4 e/ J2 S+ w8 ]2 ~18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
+ U( G2 D6 d0 m4 A% k
20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”

21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

23. 问你对象她有多少存款；
" R; }# S- i3 f  g
3 I' ]/ B7 r2 W3 ?: S. }5 k: |; }24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
$ w& G! M$ G4 p+ A) B# M
# ^) I0 I! k$ K6 }$ k25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

/ j# Y$ |* B" U26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
% R- f9 `7 b" E/ }: `% _- I
. D; z' U6 s9 s" T0 F+ a27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
9 C; y; Q# v  \) i
29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
9 o- F  }# A7 f8 q
0 N* P0 `( S; W4 l6 u30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！