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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！
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8 w9 n h. N+ |1 o湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
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但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。
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' _; ?* x3 t6 f8 e- o/ f( j/ G 山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。2 P3 |: n3 u: M
- E/ q% R0 v; F3 y7 n! X 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“ }4 A; E8 c' m! m* h' n
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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9 s% D7 n; E- e( { 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
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& V/ ]6 X9 J, y8 y9 d' y6 m9 P 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
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. N3 Y% Y5 Z, F" E8 s1 g0 D 山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“4 f2 b, F1 k, N7 S
3 g- r: m2 N" Q" C 山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
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安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
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江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“2 l& F& w! b5 b' M
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湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“3 j, c# V+ e) L0 U7 f. D# z4 l
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四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
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# N/ I/ O* b9 V; {! p6 g3 P 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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( `% Z# U4 _4 a 在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
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湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“
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安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
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3 U" V% x2 L3 s 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“: o p6 I( @2 c
: v i9 _/ ], D3 w+ l- l2 [ 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“ s/ T* i. h! V( b
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最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
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" f& b' [! h \& ]' I; K3 m 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“9 U1 k' V4 E' Z
8 U( q) N- T8 Z4 g 我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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" Y; j) j/ Y# \( C( y 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。( N1 ]+ A. j( J) v8 t" d! c
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汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“2 V( | O" d$ ^/ ^3 l7 p f8 [
3 ~; J( |* x; o6 j 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
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在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！
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安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“7 u$ j% f2 k0 y4 a
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。
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某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“! Z4 m( J! c5 a3 t
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在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不
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/ ?; ~/ T5 ^0 p# C9 X* ~6 H得袭击警车！“。6 z0 M" K7 D4 h# j8 e3 O5 S, a: H, O
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十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。: U& N" A# z9 d$ m2 U/ t
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有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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( r2 f( J8 q' F5 i8 ? 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“. p0 i0 v2 p6 N9 n) l6 u
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在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“3 p, u; a/ M8 D" O& p# k6 Z
# E, |7 p) X1 I* W% O- X( ] Q2 I 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。1 l; Z( |) i9 r6 r+ b8 M
6 C6 a* `- m5 V* h3 S 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
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安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
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( g) \! @% [# D/ J& |3 `1 M. M/ v 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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证券公司标语：“教育投资者！“# B7 b6 U, m: j3 L5 Z) i
2 f: c, c& c" R7 E( f' B 河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
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贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“$ A( ?9 Y0 K* e+ M" g
3 W! w# T8 \# P 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“" F+ ?, S9 t6 _$ y) I
6 t! W# T1 f) V, J/ Q! y 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
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# p M" D4 I' a3 q2 ?/ s 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。
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某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
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山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“. o* a! m; x) z
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更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
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$ Y) T& E4 g1 f 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
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重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“7 j6 [0 J- s+ P6 A* b7 a. m
6 Q/ e, P- O- n$ e4 A" b+ x 国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“; T; M7 i: M) G8 `# ?4 S
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单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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% {. D! q9 h: t6 L# c 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！1 H* F1 r" ~! r) X7 f& X
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动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。
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- J8 F: h; F: t9 K5 W! d. J 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“! N4 Z. d! Z* i; a- Z& Q! d
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路边小店：“吃饭补胎。“
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7 U/ H' m3 I* g3 \$ b 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！. i1 w- G3 G0 I3 z/ R/ Q2 l
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南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“! A( @. e5 l7 C- A M7 c. U3 Q
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一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
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( j8 @( R$ }$ ]4 W# K1 ] 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高 Z6 m* x8 W$ w6 c# ^* H/ A
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举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁4 U1 r# R+ n# g+ W- }" s& X
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边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。: r8 Q E( w4 t! S. [) Z! L4 Q4 \
6 N2 [" m9 m9 p; M& N 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
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建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？8 v2 L! ^7 ~; J1 R2 I
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比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。3 k! B4 B* G2 {! |* c* j
* H+ c+ l8 {0 ?& M/ j6 Y/ m) n. Y 公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。 d2 e) d. m" R+ K" e
0 P' Z" }0 W, d' i' H' w 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
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成人潜台词！！！！！! U" T5 S0 r' F4 S' r( w
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女性台词翻译： ! Y, v* S9 D2 z. c- P" q
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天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 2 U; _) Y* W/ X- Q) p" m# w
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肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 & N/ \% |. b6 I& c& ]! t' o
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你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
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3 M/ |8 T& X0 s0 }, E# N* w 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 d/ Y! K$ p5 c
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我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 ) r$ ]9 D8 k4 y; u
( J% c7 y. Z- @0 H) s) A. w% M 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
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爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好 0 K2 s! R, Y' W V
. [& Q) u2 U# W1 Z1 S# Z! d 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧 ( K# K6 |% e o* c6 L
4 R$ _" ^& D, g% Q- X& L 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 ' t F. R8 \1 v5 H: ?, K6 L7 H
/ i/ X! f7 h% @2 B 我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 ! L' u0 H. r ^: v" k9 G2 V
7 @- O' @, d* N3 G1 W# G 还不是为了孩子 -- 我改嫁了 , h1 `" u# i& j+ X5 E
* h/ @% [' r5 J 瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
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我也是个女人 -- 我也有性欲 : M' w, a+ F- ^+ V' ^$ g5 d" ]
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你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
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9 e/ E; l6 H+ @8 ^ 只有他对我好 -- 只有他能满足我
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 * L# n8 L3 @8 [5 L# I9 m
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你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧 0 g9 h, I1 Z( d
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你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀 ( `8 {! u& }1 k8 w* F0 ^
" R) k& k+ C6 I: C; i 我真傻 -- 做完了忘收钱了 6 v0 |3 D7 r: Z: A* w! q5 @
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( c# O5 N# X- s* J$ U G0 P) U男性台词翻译： # X% q7 y0 d0 Q+ k% C
M/ d* f i; Y. r2 G$ p( m 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
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* R1 r# Z1 m7 r; J/ [1 w+ R 孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
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6 r' G: V2 h7 ` 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 ' W4 c, y' `8 w1 |$ t2 z w% X& q
+ a( G' M. A" w8 G# C Z 请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 ; c, p5 c0 K3 m L0 c
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把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
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& [6 h% v" Z5 K1 M; L. \ 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
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& l0 i" ^& J6 v: p; t/ ]1 n, A 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 2 Y; U! E" q0 d
~6 h% c9 i3 ~1 a' W* @9 x3 |; F/ b 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
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你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 # @3 y5 _$ E! {" Z5 [
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四十多岁的人了 -- 性功能不行了 & e/ X3 C1 k* Y- r
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她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
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你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧 ! y1 q3 C( W- T
+ S1 l8 x0 d2 ?$ j7 A x r& R, f 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 2 ~, c- z$ C+ w8 S% g* K: q9 B% ?
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她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床 : h6 k! F9 X K
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咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
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9 A- ?1 Y, `* Q7 B0 ` 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
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* Z6 j' I' Q# @$ m, @0 K/ w! _. X 我爱你 -- 咱们接吻吧 2 p3 z( @2 @2 ~: P
4 a! r6 U' u8 u$ D# M 我真傻 -- 光给钱忘了做了 & {' U! A0 m9 L; j5 ]
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! }# t1 Z* h( I, V; @6 p; R b8 t x% h% l, d/ _
, ^6 `7 M; U) l! u4 K) T9 A永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)
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/ o* i* \; P. R2 o4 Y- Q+ _* @4 E1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！
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2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！/ Y. e* @$ ^! N& x( V1 y
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3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。0 w' `% G/ X4 {% F. e; J, r
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4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！. {" b' J( P% @ ?/ ~" M; j1 r
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5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！
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+ Z5 B" x1 e" L* w6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。6 T% C& v3 a. k, Z( R
男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！$ I5 w6 w7 T8 a
1 C, ^" B* @& R6 x3 f" o/ v- F7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。, U: y1 k" R3 G; d! f" P' f
( |3 l7 e+ ?0 V3 h; \( A9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ . u4 D8 h% f8 s* Y; b
, g4 U! A- Z" N2 h$ d2 ^: j 1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 " r/ w- U/ D# ~' z+ r% k2 _
2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
% w1 X# P% ^) l; x( T7 o/ W 3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
8 ]# b5 }( Q$ ~. X 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
1 B2 x$ X. E/ ^6 C6 S 上法院打官司去 2 E% B1 w8 I) s
原告被告
/ [! ]* m8 ~7 x8 Q 原告
+ `2 j% C Z; l H4 m8 X4 w5 z 原告，够牛比呀 & P/ }% Q$ W1 g, ^$ M0 n; P% ^
牛比嘛呀，被强奸了
5 a F# q1 ~* ~* U0 o$ J% C% `, G 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
* U; ^/ b' G, _4 c' u1 E 少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 ) h% p+ }# g) X9 ^, m* u" s
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
5 b' y# A4 U3 r7 q" M( h) d0 k/ r 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
1 Q9 s) {$ R: t6 K4 M$ O% {! d 7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 1 q% s- n; G# s% Y7 _9 Y
8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
7 d' K( u" \( @( C, x1 w 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
. i' G4 E7 o# G9 ?' S 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
; i% w. D& I& A" U) U0 x& P 11. 军事训练： 3 O, r+ [6 W l* ~( l7 o$ [ A3 k
科目：谈情说爱 . ~7 D! C" s' i! d4 d
内容：野外做爱
O$ ~4 y* v H* o7 ? 目的：传宗接代 ; g) W. V+ f! X a+ f# B% G& \
地点：江边草丛一带
E, h$ m( c3 Q m# G* D$ g8 W 条件：内裤不穿，乳罩不戴 4 ] r$ `1 e( H7 C& P) L
要求：草席自带，两人一组动作要快 + Z* F/ ]2 X) g3 j1 g- C4 S
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
" g n; a& ]1 ? c3 A 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
/ ?8 V9 \- ~$ i: z5 e& y 14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ 2 @4 H8 t6 w3 N( [" B4 e
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
9 D9 P! }: m# }; N ]) c 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！ ) Q1 i, B8 ?1 D% U, ]
17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 - y4 u! k% ^" q' H. O* w
18. 新婚夜，烛生辉， 0 T" ^$ L+ S* q& m
妹妹含羞把灯吹，
0 b: p; l$ d5 I" _$ Q0 W 阿哥阿哥你慢点推， $ v7 m: y$ j0 F5 K
阿妹我还是头一回， , ^1 Y+ f, w0 w$ j% d. W
头一回，你骗谁， . `7 ^+ x0 K6 q+ r; s6 t
里面大得用鼓擂！
, O/ a& `& M5 r. | w- @( C0 w 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ * |0 V- x; h' j) p
20. 玫瑰只有一朵，给我!
, b* o! u. y$ m/ v, h' g8 P 爱情只有你我，别躲!
- x8 F$ y5 S6 I1 A 只要真心爱我，吻我!* c+ I4 [! Q0 ?" x' p
今晚床上等我，全裸! / J8 \9 |$ w9 p7 V/ q1 V
21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。 4 \& w2 z0 ?( ?% w
22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
: n" ?8 ~) d* h) { [- w5 o 23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
. r3 s/ v/ x0 o6 z, ] 24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
$ F; U# c2 o M$ @ x! _; Q8 _+ { 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。 + Z: Y' S P% ^# B. G
26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。” * `6 h. |* L- G8 y) a- c5 l2 B
27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
6 j6 t3 e$ t* @1 t2 V, o- V4 r3 u 28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
: K; ~6 K. R8 I- B# b0 y 29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
# y8 [. H( R I' T8 F2 s2 m 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
* w+ ?% I3 [' F# z 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
# L% l% \& f, U5 ^9 c: O 32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
, t+ r* u7 l$ J: L' e& R+ }1 L5 } 33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
8 j( W/ \, u% D: F1 K, j6 b% N 34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
; E0 ]' J; V4 R0 U q6 x 35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 0 k+ W' j9 P, B8 Z4 X( P
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
, l2 R9 A8 G) ^ 37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞 o" g/ P e6 T8 e
38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了 9 n% f6 {, U3 K+ f* C# q4 o
39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
% p f t8 ~/ j ?& G* v 40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英! : ?) W/ N9 ?: M, |+ p; _
41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 & V5 d. E$ X0 P/ G$ u- b
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ ' f+ M M$ N. N4 C: v
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
# j' d; L! {& Q/ L% w0 r, Q 44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了 5 v* Z0 S h" U$ @; p
45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
: O; J9 z4 L! |6 h$ V, d 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ . N D& O P. l1 y
47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。 5 g% ]! ~$ I1 ~. O3 k" r' }( F
48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
- A$ d9 S' w. u# f j% w- w 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… + p8 s" S \3 U4 J0 {4 i
50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
& q6 Z& |6 t( T5 q$ T 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如 & ~9 N, W0 j6 R7 q! i% Z' g
52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” 7 ]" ~% G0 X7 H. J8 ?
53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ & ^& W( I7 E7 ~, z+ \
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“ : d' R7 q9 z: [6 `$ p
55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
L, V. R2 g3 C( [8 ]% ] 56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
}+ F% X' i6 K6 D; L3 ` 57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
9 C6 C' Q+ y" j3 b9 E, ^7 ~ 58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
! [/ t3 ]& A- `8 h& B7 W+ Z9 x# x! @ 59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。 1 \, G5 |2 J; V# c. _4 n2 Y" s
60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！ 0 t, Y! k" s4 P5 S
61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"
4 S2 \6 @* T% S 62. 以前我买了两只狗，
/ O4 ]& \+ u! x4 Y4 \0 M9 W 叫脸的一只送给你，
1 _1 R5 {- ~, c: k* n2 A" B 叫屁股的给自己，
6 _! o6 I1 {# B* n) [ 可没几天你的脸逃跑了， 8 U& r4 U1 G% ~ z+ \
三年后，每当我看见屁股就想：
g7 W+ u* H+ V8 w. v2 P4 ] 要是脸没有逃~~~~~
& b' n$ l8 V* p1 L9 w 你的脸应该有我的屁股那么大了～～ % f* P+ {4 Y- V& I9 ]
63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
" F% A4 E% @. `& ] 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
4 F+ {% V, p4 `4 n) i1 e8 x 65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 6 d, |" _& {2 T1 B
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。 : ^, Y0 J" i5 C3 Q
67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
( d+ r& B4 T7 r* ~7 ]3 e 68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
" I9 K: K' B0 |" o! z- M! M 69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 4 u2 \+ p/ w: M
70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
: b/ [, I- Q" q" G+ v) Z7 k6 ^% t 71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
7 S3 s9 o, W/ I# ` 72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ * o" Z u1 p* m6 q4 R
73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。” $ C+ {4 D3 b& D! P) x4 _
74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 9 x `2 f7 G6 P9 Y- N. Y
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！ 5 Z( z& \0 ]* U6 }
76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！ ) Q+ A4 Z, e# L5 d1 P
77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！ ! ^1 v, V0 \7 G9 z' N/ s
78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
7 }# p$ z+ o, ^5 [! c, Z: L 79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”
# j0 V, `. j! F; y0 r& {# ~! I 80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。 p6 S4 A$ J" R. a3 h. z
81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
, M. l$ C4 C6 ]- s: o 82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ 2 x* c& I0 Y* J {& A$ G1 v
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
g" l& K% j1 R/ B( E2 Y v6 n 84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
6 y1 s. [/ G% h- F$ M 85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
+ n; V: }! A& l# E& l 86. 莲页青青水上飘
_' _9 g" U6 i% ? 公蛤蟆搂住母蛤蟆腰 ; o( q& C. f, l! M, x: I% Y& }& y
远看像是在摔跤
6 w. U8 L5 n9 L. `! P3 E 近看原来在性交 5 { y3 W4 |$ [% T- ]6 d# V8 j- p
乌篷船儿水上划 2 t- B' Y- P' H% [9 b- c
哥把妹的裤儿往下拉 4 Y& K# `4 a5 q: e# _4 c7 h
哥哥,哥哥,你要干啥 5 p( q5 [ O2 _
蛤蟆干啥,咱干啥! ) N$ S! E: S: B/ E4 `3 s3 g
87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路， 4 t4 [6 C4 S P* r5 _' m
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
! Q+ @7 t: {* R1 c' Q/ J: r 蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8” ( b/ N) c, ?) ]" _3 ~1 @% W
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
8 D9 a1 I8 ^9 Q' _" a. ~0 S2 | 88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！ * S# e1 I6 k/ L- B' w
89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！” 5 z' ^9 F" c( P+ P9 j
90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
( h- R; x- u/ h7 `4 T) a# W3 } 91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
6 X5 ~, N. `" i; D* W 92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器 1 f, a* v3 t `/ |! A% V
93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
! k4 Y$ M1 h) K0 [% x 94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 7 V! i% L* M+ B+ R2 l3 H2 g
95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
( U3 J6 ?1 \, K; z/ o3 k 96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
5 `9 J, J+ ~4 b( l1 a 97. (o)(o)完美的胸部 . ^- k2 X2 l) W5 A& P5 t' Q$ a
(oYo)美丽的胸部
" l' L' g! Q5 D5 j6 i (O)(o)大小不一样的胸部
8 I- d- x' v* y+ c8 K0 N (O)(O)大头的胸部
4 p* v4 ]% E4 L8 n# K2 g (o人o)下垂的胸部
; \2 E$ {# W1 ^! H6 o S$ T) ^' h3 y) ]1 K
(_!_) 一个普通的屁屁
3 k% V5 t$ S: O6 N (__!__) 胖屁屁
: \' ?8 b) T1 o' y( n3 O (!) 紧绷的屁屁
: _, q* M( V$ p% q (_._) 平坦的屁屁 / [% d8 ]1 Z0 @7 e8 a+ b( C k& Q
(_*_) 发炎的屁屁 ( w M8 C3 E0 w4 O
(_!__) 一边松弛的屁屁
! o- ~8 q9 z. A/ ^$ v6 |2 w {_!_} 搞gay的屁屁
& k, |( J3 _, U: m (_o_) 被撑圆了的屁屁" V4 q7 ~8 D4 V- ~& R" R
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
; @" M( O. Q$ D" z. B 99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止 9 Z! a* K( q/ N% V
100. 一上一下并非阶级压迫
) P- _; G5 z+ P# V7 q4 j3 M 一前一后造就一代新人
2 R6 f/ h+ {* [" O; {3 @ 横批:阳物运动 9 r& a( K1 r# Q) a& W8 ^3 R
101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！” . K% e" }, j* G8 \5 Z# [1 P8 M
102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
1 v$ M' {: C* [; z+ I8 i 103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
, A3 G4 P* [2 _9 @4 o5 G/ ?2 ~$ m 104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
! b% u, ]; a+ o+ ~ 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
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' [' @+ r" n7 A, I! }--好淫歌
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; W3 p5 \# m' ^% P e" e' z; @“可爱的姐姐”歌词 3 l3 C$ _3 {7 O. R* Q
& D _! R. ?( y7 B: x% p??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好； " U8 o* z: G9 p5 C& w
??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。 ! S! z5 o7 Z6 V' w) o
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??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰； ; e) n ^3 M7 ^- j- s% E( \
??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。 4 a' a* Z3 \6 Y7 E
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??可爱的姐姐啊┅┅！
9 s3 ~( ?. f2 |5 B" X- ???我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！ ' C! {: k2 o2 S3 `8 E& }- H+ t
y% w2 p4 k0 H: ^7 x: S“可爱的弟弟”歌词
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??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； 2 b+ s8 R# K$ r; n5 w" U
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。 2 b& j+ q8 G2 i
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??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停；
. c" _/ W. h1 c??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 9 ?9 W) n# k* F- a0 A- R, p: l
" H* F$ X. U `9 n" v6 P??可爱的弟弟啊┅┅！ 8 B9 w& j" ~! h" }- M
??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！
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床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。 5 U9 f9 I0 I# u7 `* V7 ?, I
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新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 5 K5 w' w# _% g, \ ^ j
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春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。 * z, i* h$ Y4 L% R+ V
; F, w7 Q( z7 L+ H青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。 ! s0 O" w3 h$ Y
* M5 C4 q) w; R下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会5 e# ~3 A; T; A0 Q( t a+ Z
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夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。# ^! C) X+ V, g- c: ]* M5 v
数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！ E6 A3 I: e4 E/ Q! ?
* P$ n' m& ~3 D从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 , V' t) X; g2 N {
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想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。
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月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。
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% b8 T5 q/ [; |今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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