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[sell=40]  农村标语大全2004加强版！


4 o( C# k! u% x& I3 e6 C" T- U湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。

2 E  D/ D+ p. N2 {　　但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。

, y7 W% x! u" @% A) R& |! t( S9 G　　山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。

3 r) m, k% }7 {) p. y% }　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
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　　某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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　　在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。

; l/ t+ z4 \$ [3 B9 w　　在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
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5 b( Y# Q. k+ p$ {　　山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“

( S# }6 l" e, c, O0 h1 [, g　　山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“

! e1 L) Z+ H; E* A: n$ n　　安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
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0 c* z6 ^& g% u1 K' {* f( V9 c" U5 Y: Y　　江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“

　　湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“
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　　四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
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　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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2 e) ]. H$ \: Z  b　　在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
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　　湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“

6 f6 t6 z  U5 m6 b/ m+ P　　安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语

4 ~! Q3 y' R) R3 s+ I　　贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“

　　北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
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　　在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“
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　　最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“

8 f0 e) q. H0 |7 w) _: e　　湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
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- Z: o" c" S# t& u　　湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“
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　　我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：

　　在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。

　　汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“

　　这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“

　　在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！

　　安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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, v# _4 J8 j- z. ?　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。
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& g( H( q$ ^; {) |　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
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) ]7 G  ~+ Z' b9 X/ d　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不

得袭击警车！“。
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- q8 v+ j, H* j: \　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。

) c8 r+ ~  C8 ?　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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$ B2 z4 n& U2 d( k5 T  `! Q　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
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　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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- M% I  P; s3 j+ ~( ?. J; h) [　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

　　再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：

　　安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
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, \- P- E+ D0 ]  g' v" T! {0 g　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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　　证券公司标语：“教育投资者！“
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　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“

& {% L$ [0 u2 ]. W7 }　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
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　　贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“

: }, e/ G7 [7 A$ U; x0 L! w4 I　　厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“

9 S* y+ A+ l8 H　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
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* c" r7 E+ h( G- `4 l5 B2 Q3 o2 C　　山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。

% f0 Z# i: B* N9 B4 m) L4 Z　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“

　　山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“

8 G; `& r! e; P) ]  x, @0 [　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。

% c4 v2 N; |" w7 o9 }, l　　贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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2 _% X: Y: F7 e; O! D5 M: ]: }　　某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
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' W7 @" u1 G3 B1 h: @0 _: S　　重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
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　　国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
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" W1 P, [' D9 y# y2 @　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！
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　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。

9 Z- O' Z8 W) u: h1 ?, h; H　　某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“

) W! Z4 k1 K5 p+ }9 a  q　　路边小店：“吃饭补胎。“

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
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! G2 ^& U+ Y) I: B. C　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“

2 h6 }1 s2 a% l9 Z( Z* m- C( k. C" h　　一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
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' q) b: J2 q- X# B　　另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！

7 r$ N( W) F7 H( u- @: h　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高
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, g1 V, M8 Y$ K* a# H　　举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁

2 I* E2 `. u8 {% y5 L　　边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。

　　除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：

　　建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？
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) L' |2 |/ \" `+ J　　比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。

, [! u9 n! @& o( {　　公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

　　倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
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9 x# J- p7 b9 ~5 J成人潜台词！！！！！
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" Y1 e1 h$ Q  N- i- ]: \　女性台词翻译：

　　天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
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- x) V& p/ S, M　　肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产

　　你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功

　　我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床

　　我想过普通人的生活 -- 我需要性生活

　　做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了

　　爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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　　我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
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　　我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
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% w: }1 h/ N) m3 }　　我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
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# `& E  V# P$ l6 y0 U$ c　　还不是为了孩子 -- 我改嫁了

　　瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
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" d. u7 r0 q$ G　　我也是个女人 -- 我也有性欲

　　你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受

　　只有他对我好 -- 只有他能满足我
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　　你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
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1 {, h5 F, {  l; n) Y5 Z$ H　　你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
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　　你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀

　　我真傻 -- 做完了忘收钱了


男性台词翻译：

　　你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么

& Y/ N& X4 I! I: d　　孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
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　　我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了

　　请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚

　　把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
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4 `3 _5 i. O/ k- |( Y2 G! n  o, Z　　工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
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　　我不指望你报答我 -- 上床的事先不急

　　朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会

3 a" |+ T8 p/ M* d, e　　你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭

, S6 k3 V$ W/ X: K　　四十多岁的人了 -- 性功能不行了

　　她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
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　　你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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　　她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平

　　她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床

　　咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
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: p. z8 L2 f$ a+ m　　她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大

! v. k) {( H: \$ x( m　　她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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　　她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
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% E- z' k( {. B* e" P　　我爱你 -- 咱们接吻吧
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　　我真傻 -- 光给钱忘了做了
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永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)
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1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！
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2 G! J3 P/ Q+ k( L" x2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！
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3 v2 R3 x( j' Y7 o' C9 M- l3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。
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" M9 R0 @/ z2 n3 \1 j5 `4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

- T: O8 C7 ?" b! y0 K5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！

6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。
" D7 P/ k) h0 J# S, {  l% ~3 d   男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！

7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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: q3 Q1 @7 \/ e: Y5 n8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
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% s; ?4 C% `6 \6 w, x9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！
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4 V+ W7 Z; A# V: I- k* z+ ^     1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
0 r; [5 j' U4 ]4 Z! u　　2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
4 h( I# D2 C8 i" L　　3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
　　4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
　　上法院打官司去
% n4 T) T6 C7 n" i3 r　　原告被告
5 v6 b' s( V' ~! a9 X7 s( J　　原告
" d4 i9 \! u' |; C$ Z' m' @　　原告，够牛比呀
1 U: e6 A+ M; ~% x, v- i9 T- R　　牛比嘛呀，被强奸了
! \7 e! r) C, M　　5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
6 E2 c  S' K; W4 c* q: s/ T　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
# D( [9 B  a  d# L! e) @( d4 u　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
　　6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
　　7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
2 ]% n) t! y3 q　　8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
2 m; W4 ]' T' Q" S: H　　9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
　　10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
' I" C5 Q6 ]; i+ S　　11. 军事训练：
　　科目：谈情说爱
. j3 T. j( j0 Q　　内容：野外做爱
　　目的：传宗接代
　　地点：江边草丛一带
) O; O* b% J$ H　　条件：内裤不穿，乳罩不戴
- n5 m6 ^1 `$ t" L" B　　要求：草席自带，两人一组动作要快
　　12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
( F- k5 e2 a0 O5 D　　13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
6 n7 ^. S! Z2 {　　14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
, V6 o- U, O7 d; o　　15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
　　16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
" s- L$ j& H7 e6 l% e% e0 l　　17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
　　18. 新婚夜，烛生辉，
, g. ]' t1 c/ e1 a5 ^' G6 E　　妹妹含羞把灯吹，
   阿哥阿哥你慢点推，
8 B) s* D: P- d3 U　　阿妹我还是头一回，
7 n. }6 v5 G! i. K+ X　　头一回，你骗谁，
- R) R2 y0 o( G0 X　　里面大得用鼓擂！
+ t# r/ p6 I+ m! |　　19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
& N( i* T9 ]1 i3 l/ I8 k1 d　　20. 玫瑰只有一朵，给我!
# o! K; y9 t2 k8 S　　    爱情只有你我，别躲!
. t+ e7 t7 Z2 _3 b  i+ @+ q4 G　　    只要真心爱我，吻我!
& A) D* n* v) @1 k: W* P& A- A　　    今晚床上等我，全裸!
　　21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
　　22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
* Q- _$ c) Y1 i/ E9 r* K3 ]3 I# G　　23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
　　24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
3 n  O4 S( T1 d2 |9 _! M- A' I" P6 a　　25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
　　26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
2 E/ e; u' O$ V$ ~$ C& k　　27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
1 C4 C. F; O: d$ o6 }　　28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
3 D9 y/ q6 O% k　　29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
　　30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
2 \3 Y& t1 B$ Y4 o. e0 Q. r　　31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
　　32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
　　33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
" ]3 K2 V( {! K9 X. c2 Q　　34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
　　35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
8 u! u( S$ n0 z" Z* V: m　　36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
* P/ L- Y, Z6 n4 ~' i4 H　　37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
　　38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了
　　39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　　40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
" z0 Z1 A: _0 R2 f　　41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
1 }0 Z8 q' K! T) g; q1 w$ {　　42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
( r2 E& |, a2 V5 l; r. l( K　　43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
( H( b+ ?# a  y　　44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
　　45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
　　46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
　　48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
　　49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
  F- @7 W5 A. t# K) x& P9 D　　50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
　　51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
' \7 O" U: q- B+ O8 j# Z5 r　　52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
3 F& R/ d+ Z  B2 ^4 b% P0 C% R, w& M　　53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
　　54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
3 `. I$ ]7 d1 S# V9 A& M+ E  @　　55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
　　56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
　　57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
　　58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
　　59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
, b, F/ i6 ?+ B7 q　　60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
# N' _- Q/ Q! Z$ A5 [$ y　　61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"
% t$ P1 o2 Z: k3 _- D* w/ X　　62. 以前我买了两只狗，
6 X8 _, Z& G. b  E　　叫脸的一只送给你，
　　叫屁股的给自己，
, |4 U4 v7 `9 S　　可没几天你的脸逃跑了，
: v5 S5 B& Q# J' X$ _　　三年后，每当我看见屁股就想：
　　要是脸没有逃~~~~~
　　你的脸应该有我的屁股那么大了～～
3 d1 h. I- L6 e　　63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
　　64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
　　65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。
/ J& J. P# x! @" B. g# O　　66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
　　67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
　　68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
　　69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
4 _, I% Q1 D6 N$ y: d% t" A　　70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
　　71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
　　72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
　　73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
& ^) x7 n1 l; i5 h- t8 i6 }　　74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。
　　75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
5 h, M$ k3 k+ [( n* I1 @0 z　　76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
2 F0 f; L, X, f0 r. r7 K　　77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
0 z0 T! M" S- s9 d  N3 |　　78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
　　79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”
　　80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
　　81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
. w: m1 ^. u3 r$ P: A9 C3 h0 G　　82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！
　　83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
  |1 d+ v" H/ v4 E  E　　84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
; G+ t" P, t& `3 m　　85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
　　86. 莲页青青水上飘
　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
　　远看像是在摔跤
1 i8 v. }  x. j% t+ l- \) C　　近看原来在性交
　　乌篷船儿水上划
+ B+ @3 M% w3 |2 o+ E) l　　哥把妹的裤儿往下拉
　　哥哥,哥哥,你要干啥
# B, r4 c( {8 [9 [  L4 {: H( r　　蛤蟆干啥,咱干啥!
　　87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，
5 ^- ^1 [* P4 q　　甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
) w, Q8 l' Y$ u3 O" p) S$ `% O5 [　　蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
　　象说：“你好看，鸡8上长个脸”
4 Y: b( k; J6 H- p　　88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
5 `  q: s' B, J! p7 ?　　89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
5 l+ G5 Y0 ^$ v* P2 Y7 N& W3 W　　90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
　　91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
　　92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
! ~5 Y9 b- y! k) j- o　　93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
* I. U0 i: }! l7 \4 @8 o0 I7 G　　94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
　　95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
* x( s0 T, O1 f" [! ~% W　　96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
' o3 y- |( U  B　　97. (o)(o)完美的胸部
　　(oYo)美丽的胸部
　　(O)(o)大小不一样的胸部
　　(O)(O)大头的胸部
　　(o人o)下垂的胸部

   (_!_) 一个普通的屁屁
  (__!__) 胖屁屁
3 h* Q/ y  s, i     (!)  紧绷的屁屁
   (_._) 平坦的屁屁
   (_*_) 发炎的屁屁
  (_!__) 一边松弛的屁屁
   {_!_} 搞gay的屁屁
: B7 k0 g  @* i+ ?. g    (_o_) 被撑圆了的屁屁
　　98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
　　99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
& O3 g0 E2 |# C3 x　　100. 一上一下并非阶级压迫
+ Q! g2 T+ R" N　　     一前一后造就一代新人
8 I$ @; c; \. M2 a* E: b3 _　　       横批:阳物运动
" t! H# @4 X2 J$ H( q0 q　　101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
  o* g# v: q! S& Y! \　　102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
　　103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
　　104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
  U# A- Y8 q, J　　105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。

  r2 z/ G: I* C7 q  W. m( `--好淫歌

, K9 s% _9 v# D3 _) K4 \“可爱的姐姐”歌词

6 k, I& i, v2 w6 ~) ~??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好；
) V" F% [1 s- k2 V$ Z8 R, b??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。

1 z' Y: G2 z# c0 {' Q6 q, ]??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
1 r7 D, F1 D2 ?* I  T- ?* b??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。
$ o8 e. o/ e, i- z7 _
??可爱的姐姐啊┅┅！
1 l( I$ y. Y- Q??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！

1 h* f) `( ]1 V) o, j! A“可爱的弟弟”歌词
6 R* T+ S/ A" @, V
??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊；
7 L: V* ]% n! I- @/ V0 F" j??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。
; \; o4 M8 w  Z4 F0 X( p2 k
??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停；
??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。
& L1 q" C; n+ S3 ]# }
$ C/ }/ J2 l5 t??可爱的弟弟啊┅┅！
??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！

床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。
7 P2 I! |" N# b5 Q
2 v* _  ~8 G2 {: Z  D% ]新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。
  Q; D, y) c$ v6 Z6 L! V& Q
4 `4 W, y8 I, I" a; M春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。

青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。

) |9 W/ \4 x& ?6 I' q下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
; v( J4 x0 ~8 ~. }) T* T, ?
% e6 f$ d5 }6 D/ P# V7 t4 c( f夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。
# Z6 x, k1 _' R数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！
+ i8 V2 L. V6 A: v2 k4 w+ b
3 f- J; N2 R2 V$ G6 a从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。

$ B0 U* L' l6 [0 ^想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。

- d0 X3 N. g' q' }* F* H月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。

  h: w3 Z9 j: I/ x4 X) n. c今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell]