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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】 4 v& F u/ k) Y- F
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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' N1 `) P* R$ _1 N; ~2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; 7 u" R3 q% s% Z5 R+ H( Q) C- {
: h/ C4 {! Z5 s- ^2 t3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); - U: D2 ~, M* Y" a- @" T/ W5 \6 S" ~
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 3 C; l; ^/ Z; t
" Y6 F; [. P* n% u. u) Q9 v$ o5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); 3 D, Y6 H- R' L
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; 3 o; d! h6 |4 {# A; \; a1 n/ S
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到; . V, g, |# R" O' E
" ] C/ V- M, Y7 _; p8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; # ~3 H3 S7 j, N- Y7 T: t* L
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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10. 让服务员给你上一碗猪油;
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!); , W+ `" C2 Y. h
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; 4 ~2 v+ k2 h4 T$ M' I
|" p1 i* _( F# [; [: u4 o) n: V+ |13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; . h% N$ z6 O& i5 ?9 |$ l
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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2 m9 A8 ^5 } ^2 m( C7 @3 y16. 跟对方抢着吃; 5 m1 }3 a2 u7 N) P1 F. e0 f, H
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17. 流口水并且大声吧唧嘴; 5 X2 _) d" ?1 m- s9 t5 @7 b7 W! Z
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18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; * }4 t8 o/ T4 ?. ]4 Q$ d; {
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” % c& I6 \- p# i+ ~. M* f6 E
! I! s; l% y2 G a21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; 3 ]4 y p' v7 ~. s; R* `
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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$ G2 i0 q! [9 t% y23. 问你对象她有多少存款;
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: z& [' @- s3 [5 F3 w, U9 ^+ i24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; . s# k* ~* n' v5 |6 r) V' H1 m
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; 8 w/ o* J$ P: A9 v+ q
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); ' j( F# [4 G: ]3 s
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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9 W8 I% v1 n$ ]' }: x28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; ' J7 Z7 A! t- w! ?3 h* g
) L0 Q- b, z8 |& `, e/ I; K29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; $ T3 r: \# w% R: g( S8 n: f5 s/ ~
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30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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