坚决、迅速甩掉女友30种方法

华山三少

  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

9 w4 _: N3 L# Q! p/ J7 O【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
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1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

' ]" N3 ?- x1 ^) z9 T. K2 m8 S3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；

* b1 T5 h+ d2 s2 G+ @" _5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
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9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

10. 让服务员给你上一碗猪油；

( _. ]* ]- ?# i( s" R11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

9 K- Z* \  v. t6 q$ u$ t$ e12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

9 y, G9 |: K6 X: P# f4 r13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

9 y- l9 _: A+ \: w14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

; j: ]. J) y% B9 h& C+ N5 P15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；

+ E. K( z* W# j. Q2 `. p3 |16. 跟对方抢着吃；
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17. 流口水并且大声吧唧嘴；
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18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
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  ]2 T+ C& T) [9 |" C( s1 k/ W; L- B19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

& _/ r" u1 m9 V  Y% ]20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”  
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. B2 G0 Z* d9 `2 p, |2 ]21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

8 T. e; V7 x; C1 `5 ?  C23. 问你对象她有多少存款；

24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

, K3 {7 n9 ?/ d; V25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

/ K1 O" I; i- a2 ?3 ~0 a26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
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27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
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3 T5 _: V! c# {8 E! Z9 R+ y7 f28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
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29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；

6 F9 |( `  L( F- W( u/ ^30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！

大傻瓜不傻

呵呵
; U6 c/ r  U9 F/ s( Y我可不想用哦

HAHA704

晕
这样太对不起自己了

vbvs

我忍不住笑出声了

东方浪子

好笑~~

◇︷尐豬麥

天哪，都是什么办法啊，小心以后找不到好的女友哦