本人笑点高，精选笑话，喜欢请分享，小偷剁爪子。。。

ninor

1过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

2世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人
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3话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……

同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…
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9 D6 `5 v" S4 d5 h2 G+ v4话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。
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1 O) i' k, @6 P" E0 o5兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”
* C! w- w2 L9 n, [$ f0 w& ~当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”
而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”
而后我大笑回复曰：“挺开放么”
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6一个保姆到一户人家做家政工作 ，由于保姆是农村来的
" c2 K+ L( }$ a: m, S# y( D# D一天在主人的卧室看见了打开的杜蕾斯，
刚好女主人在，她不知道是什么，很纳闷的 ，
女主人就问你不知道那东西吗 ，
那保姆说 你们城里人可真奇怪 ML完后还脱层皮。。。
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) U. _8 i* W0 Q- q5 g6 G7一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说
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; p/ F7 S+ U4 ?" [8某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 　　领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 　　此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

8 t4 }- q" b: m6 k3 L2 C9周五化学课，老师布置作业。 　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
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10护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查 时，他总是心律不正常？” 医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

# `+ y4 ~! K3 ~- j5 y& K11某夜。110的值班Jc接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。 　　值班Jc问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？” 　　“我就是那个强盗！”
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8 a$ n5 D% L( c5 \# l+ x12克林顿在一个牧农的农场里搞了一个处女，为了能长期与其淫乐，把她介绍给了随身的侍卫，新婚之夜侍卫发现这女人不是处女，就逼问是谁搞了她。女人被逼无奈说是克林顿搞的。侍卫听了以后默默不语忽然起身立正，“啪”行了一个响亮的军礼：“向总统战斗过的地方敬礼”。
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; `# M8 I0 f. V% r9 p* _13问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！

14A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？
4 y5 [0 k- ~3 a$ ?B:我们也涨了不到7万把。
5 z' \: P. F: d& q! i0 [0 T/ [: }8 e0 tA:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！
( P; ^  y5 p* c/ Y& Y  xB:嘘小声点,别让别人听见！
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15猫扑网评选出2010年度十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。

9 V8 \3 h3 L  ^4 ~9 b0 h: B5 h16有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

/ a( }, }5 ]6 S$ m( F8 C$ x7 j( u# r17英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”
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2 c. }  z5 @# [- ]: h. F18  2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~
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19昨天晚上太无聊了，又玩起了电脑上那个扫雷游戏，忽然想起曾经玩扫雷总是输，所以一度以为扫雷就是把所有的雷都找出来~ 每次找到雷我都好high~
偶有一次，一个雷都没有找出来 屏幕上出现WIN的字样,我傻眼了~ Oh,扫`雷··

20老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7 P( M- Y  v$ R: Q, H1 r( O# v21一图片，上面是一个女孩哭得异常的伤心，下面跟着一句话：“昨晚刚和一个导演睡了一觉，第二天他告诉我他是拍动画片的”
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$ n, b5 H: t5 ?0 M22三部贺岁国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿。
还有一句影评：现在的肇事孤儿们，老妈还在上非诚勿扰，老爸天天晚上让子弹飞
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2 V8 y! P$ [8 W0 d  ?# g8 e23监牢里，一位死刑犯焦躁不安。
- [6 q2 d- P& q0 F　一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
　　这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
- y- F7 z' d$ F5 o　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。

( K: z) U9 k2 T  s# U24一天，有一位女郎到Jc局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。

& a/ M5 G* ], B$ X員警問她：“他是怎麼把你的錢包偷走的?”

+ X. ?$ Z9 p$ f. s' F+ p) `女郎說：“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”