给力的爆笑短文

botian

１、区别　
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生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

) c2 U& q* F5 R5 z) r张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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  \; }% n6 H0 j% U- _　　２、分担痛苦　
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3 p& [8 X* z$ B$ g$ a老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

. y% |  N4 @8 F! O. O4 a　　３、长相　
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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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学生们的答案分几种：　

4 Z2 L- t7 v, m$ S) P$ `$ I5 }批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

' Y/ T7 j& P5 h" e5 Y# n$ d. z写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

, L- v% L, I7 v1 I  {8 X现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。　

　　４、校长更黑　
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新生入学军训时接受校长的检阅。　

"同学们好！"　

+ D, v: v0 r( T: S1 H" }"校长好！"　

"同学们辛苦了！"　

"为人民服务！"　

"同学们晒黑了！"　

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

"校长更黑！"　
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　　５、语法转换　

; k# S+ R& o8 _$ ^老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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, K8 q5 I/ c3 v4 A  W2 }7 [小伊万："马儿会跑吗？"　

老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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小伊万："驾！"　

　　６、无题　
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室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

6 s  u; Z+ v. ^" Z& Y1 d2 d! W高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

9 L+ ]& ]/ x4 u; P3 b' v" H　　７、政治犯　
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班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

7 A1 D/ y( Z4 d! A. `% Z4 H　　８、宿舍别称

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

8 ~$ Z- n0 |, {+ |' |楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

& I! x$ V0 J  s) _. I0 m% r; q"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"
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9 p% y+ j6 M  c* L4 R6 E这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

"这位是王母娘娘。"　

　　９、挂钟　

( R* c, h8 W. P$ j# K/ A$ J. D大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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4 u8 [" w1 `* ?- N6 j末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　
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7 D; ^, h3 X5 h/ r" A7 v. o1 n& Q地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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4 q8 ~% ]- \/ m: b6 e, s0 d廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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　　１１、求知欲　

8 h: L7 s. i) C: y( }6 t0 K老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

  N6 Z1 T7 R" n" J0 r: v8 `' y小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

" m  G' G( j9 H: Z上第三个人是怎么出来的。"

　　１２、人身保险　
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讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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) |1 t: G5 s/ i8 ~* r  g) k. c& {一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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+ ~3 t  q$ |1 \7 q; J撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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( c4 }  n' D" b% @？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　
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' n0 e, o! T1 F9 X  l一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

答："４月８日"　
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教授说："哪一年。"　

答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　
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化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　
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7 s$ f* m" @' C为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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! l8 l8 a, Y; v1 D业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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# c/ }* Z8 I- o　　１６、三品　

6 t  e0 k5 ?1 {4 X! N3 c考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

- J1 G' y8 n3 j; u& ]7 d3 R" v乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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: ]+ l* T+ e. u  u丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　１７、妙解　
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一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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2 t' w3 ^6 k  R: T、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

+ `+ X- Y4 O, J) ?* ?该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

  Y. f% _( K3 l2 s: C! y6 C1 d师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

6 q4 ~1 d, ^7 R# O  d所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

& Q: a2 ^/ P+ j/ l如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

# s2 R6 G7 W& P" j; ?, c他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　

4 P5 a' D& }/ r. C# n( J, X下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

. D% G% g7 U3 l/ g五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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。老师，您的衣服着火了。"　

　　２０、鲜花怒放　
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老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

, x/ l: O& _6 b8 G! C4 W. d大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

3 F( T0 }9 R) q: _" k5 E哪来的'鲜花怒放'呢？"
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