女儿长得漂亮，我很怕她早恋。

ninor

  ]" K5 m* i2 @) Q/ G1、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。  
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' s* F6 w) Y* L. c2、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。  
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3、朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...  

4、法官：你怎偷张家的牛。  


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　小偷：我没偷。  
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9 V& @# A1 e" b6 [4 F% B. ]　法官：这牛怎么到你家的。  
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5 F) e$ |" d# V( `/ S$ ~2 K9 q3 Y8 ^　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....  

8 l% m9 k# l+ C' V2 I6 {5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？  

5 L9 ?: ?( u! i* Q& h; F3 q5 L: p- }6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”  
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# c$ N" i. r' g2 U; Z$ A, A- Q9 r8 J7、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！　  
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, N8 U- b1 X0 a8、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。  
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$ s* S* J1 m9 Q9、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。  
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& Z- g4 J5 Q; ~; A10、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。  


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) U9 Y4 |, l0 l. @4 `' K/ Y1、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
9 n( B' I- M. v! q0 A* x妇女答到：我丈夫是弹棉花的
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, \+ o1 D, W& b4 a5 Z/ }) b/ @2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
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$ D& [* z6 q8 A3、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
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0 z5 ]. a4 K3 v+ L. B4、老师：你的论文怎么这么多错别字？
学生：因为我用拼音输入法。
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3 Q/ a1 K$ q  z% |% [7 C3 n) D5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
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$ J1 B% N  T1 p( b4 L+ m5 ?6 p# P6、某君一日上网聊天， 因打字速度太慢， 惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是结巴？”
某君：“ 是啊， 你不会歧视残疾人吧？”
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1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。  
# C2 f% O3 V9 a2 Y小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
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2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
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, X' P0 D0 A" \/ D$ u5 W' y. H  \3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
& ~, t' B' f5 @2 K, E. b售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
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4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
9 f& P7 ^. r7 P  N! _父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
1 e0 l4 Y' E" }" z$ r% B6 t" r/ v) T父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”
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许昌人家

哈哈~~~不错~~~搞笑

tyf159753

我顶啊，顶第一个！
$ v% r9 E/ f7 F6 U. {0 D% n我马上QQ就改名！

tyf159753

我无法用语言来表示我对此帖的评价，但是！我的头像可以！

lovecxr

我顶啊，顶第一个！
3 }8 N  S! w) D9 V

kooris

看看，呵呵