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年最经典的百个网络佳句出炉-下

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发表于 2011 年 12 月 6 日 19:45:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的Zhang吗?”
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  GIRL答道:“不Zhang,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)- d4 V3 r) q# @& C6 t

& E3 Y: M# w$ C" m9 V2 P9 }/ d) _  51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”$ r1 X8 K1 b4 H) c/ m

9 z' E0 N$ V9 z5 P: h' {  男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
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  女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
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  52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”' m5 L* _& [: `# M! m+ B

) t9 h3 U# d" q  53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...: e2 d& g) t' K( ?

2 T$ t! z/ ~( A  54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片****档中最富创意的!): R5 y6 r; E3 Y4 e) e$ [1 e
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, S0 [8 J2 O2 G- a2 T0 V  55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!# W- U) ?5 C9 N) c! M

6 k: h1 _* R8 P! d: ?  56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?”0 i  K, w* {# S4 j4 B; a- e- X  q& }
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  女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
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  GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~”
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3 Z$ Y# {+ {, r- c9 G! \  57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
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  58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
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  我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”& A1 i. m1 L  e- a5 f' @

2 e+ b, a5 N8 j3 B0 c6 t" a+ D3 Z  59.一个人,仅此而已。
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  60.Zhang大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉.5 k& w: l7 H: H3 Z" d1 y7 y- W
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  61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...* c# t! U+ H2 f' B/ s+ A5 {
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  62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……
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6 C/ W( |* u7 z7 ]9 ?2 O# ~  63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了1 R1 T% }1 ^. C3 N
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  64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~
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  65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
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  我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”
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  66.请原谅我还活着。* A0 Q6 _, d# O/ z( L

- v, I- d" }8 H* ]  67.实验室,同桌的MM跑着进来。
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  偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
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5 B* U1 Q  r4 B6 ^5 L4 P% [6 k3 n  MM:翘你个头啊!
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  偶:没错,是翘‘头’等待啊~
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* S1 l/ S1 G. t% V1 {6 O, T  68.我想早恋,但是已经晚了.
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  69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
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! R1 y, B% C$ S% a9 L. j; G& L  70.我左八荣,右八耻,********在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!9 m: T4 ?# H, L0 Q4 l
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  71.执子之手,拖去喂狗; h" m  B7 Y7 g- d

/ _! c+ h. `( K. L, A( ]  72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
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  T# d) I7 d$ T' b% c, N  73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。0 K/ g% g, q. K# ~7 [9 q. X& I, n
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  我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。9 o! |, q$ v, m+ }2 v
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  74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
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  U  q& w6 D6 `2 @% `  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!1 U8 O$ O. ?  O8 Z, F

! O- B1 u% I: l$ u' F3 P  75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了!
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2 O9 h" T, P. M$ m! Y  76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!: x9 y% [0 Y% I' l! C; T! b
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  77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”6 c* c( @' |! r) u: z

  O* z6 L7 _# T# j7 X& u. |  78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
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  79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”0 C3 W% F8 z% |' O5 J% U
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  80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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  81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年
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  82.1980年中国制造,Zhang178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!
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0 a! d7 D6 T/ L$ P0 z  83.别看资料,看聊效!4 F& E. o9 r# `& r3 \4 w# W/ C

4 i( z4 r/ \9 g/ X" D  84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
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1 T3 S6 R: v6 R6 V  85. 只有在大排Zhang龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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. A# k: }+ x9 s  86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!4 Y, C2 v: G3 V+ \
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  87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……6 g  a+ q9 Y+ B" u9 @6 B) C

' ?! [6 I; I: U+ A  88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。- v% j( f! o- C3 k) Y- O

2 ?3 B1 E) J. H2 z6 d; W! E  89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
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  90.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
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  91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病!
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  92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
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  93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
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  94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
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1 u2 a8 ^: T( ]0 l0 T5 z; i  95.好好学习,天天想上!& m3 |( g8 m5 u2 Y) m6 G
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  96. 开车无难事,只怕有新人!
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  F3 r. H4 d/ z. D  97. 我拿什么整死你的爱人……
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) w7 j( I( L1 `7 l) }+ ^; f# a! v  98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了1 u8 W, B, b  x
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  99. 名花虽有主,我来松松土!/ B) K5 K  E9 [. u

( s3 y6 _( y& O; b- F  100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!
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